AllaTurkaa

Bir Turk, bir Amerikali ve bir Alman birlikte saunaya gitmisler.

Bellerinde birer havlu saunada oturmuslar ter atarlarken, bip bip bip diye ses duyulmus.
Amerikali , sag eliyle sol koluna dokunup,
'Cagri cihazim caldi. Derimin altinda elektronik devre var da....' demis.
Aradan biraz zaman gecmis, bu sefer bir cep telefonu calmaya baslamis.
Bunun uzerine Alman , sol avuc icini kulagina goturmus ve konusmaya baslamis.
Gorusmesi bitince, Turk'e ve Amerikaliya donup,
'Avcumun icinde cep telefonu devresi varda...' demis

Teknolojik olarak geri kalmayi gururuna yediremiyen Turk ,
Bana bir dakika izin verin' demis ve disari cikmis.
Birkac dakika sonra dondugunde poposunun arasina SIKISMIS tuvalet kagidi sarkiyormus.
Amerikali ve Alman'in kendisine garip garip bakti gini gorunce, cevabi patlatmış
Faks geliyo da))

genç bir kız annesine --bir delikanlıyla arkadaş oldum.bana parkta yürümeyi teklif etti.ne dersin anne diye sormuş.gitmemin bir sakıncası var mı?
--anne : eğer sadece yürürseniz sakıncası yok, diye cevap vermiş annesi...Ama duracak olursanız...
---ne olur duracak olsak anne?
--Anne: biz bir kere durduk sen dünyaya geldin...

Bir ev kazası sonunda genç kadının yanağı fena halde yanmıştı. Doktorlar deri nakli yapılması gerektiğini söylediler.
Kocası gönüllü oldu.Adam yüzücü olduğundan yara izinin ilerde görünmemesi için bu deriyi poposundan aldılar.
Bir süre sonra ikiside hastaneyi sapasağlam terkettiler.
Bir gece kadın kocasına sokuldu "Seni öyle seviyorum ki...Yüzümün eskisi gibi olması için yaptığın fedakarlığı unutamıyorum."
Koca: "Boşver sevgilim.Düşünme, annenin seni her öpüşünde öylesine mutlu oluyorum ki..."

Temel nişanlısının evine gitmiş. Fırsatı yakalayıp tam kızı öptüğü sırada
odadaki papağan, " Sevgilim, beni öpen ilk erkek sensin" demiş.
"Ne akıllı kuş" demiş, Temel, " Seni ilk öpen erkek olduğumu bildi "

Fadime'nin kocası beş yıl önce Fadime'yi terketmiş gitmiş.Ama 2 yaşında çocukları var.
"Nasıl oluyor" diyenlere:
-Arada sırada kendini affettirmeye geliyor.

Temel Karadeniz'de çapkınlığı ile epey bi şöhret olmuş.
Arkadaşlarından biri kendisine takılmak istemiş:
-Temel senin vücudun ayı gibi hepten kıllı imiş...
Temel çok içerlemiş ve hemen cevabı yapıştırmış...
-Senin o yavuklun da pek boşboğazmış hani...

Temel ile Fadime en sonunda evlenmişler. Yaşları yetmişin üzerinde.
İlk gece yanyana yatmışlar.Temel Fadime'nin elini sıkı sıkı tutmuş ve sıkmış.
Fadime de bir süre sonra Temel'in elini tutup kuvvetle sıkmış.
Öylece uyumuşlar.
Ertesi gece yine yanyana yatmışlar.
Temel yine Fadime'nin elini tutup var gücüyle sıkmış.
Fadime de tık yok.
Bir daha denemiş Temel.
Yine yanıtsız.
Bir daha sıkınca Temel
--Bu gece olmaz, demiş Fadime...
başım ağrıyo.

Belediye otobüsü ağzına kadar dolu, yaşlı bir adamcağız ayakta.
Elindeki bastonu otobüsün her kalkışında ve duruşunda kayıyor ve adamcağız düşmemek için olanca gücünü harcıyor.
Bu sırada oturmakta olan gençlerden biri küstahça akıl veriyor:
- Baba, baba, bastonunun ucuna lastik taksan kaymaz!
- Ah oğlum, demiş yaşlı adam, senin baban o lastiği zamanında taksaydı ben şimdi bu otobüste oturacak yer bulurdum!

Büyükleri evlenmeleri için izin vermezken, yolunu bulup evlene Temel ile Fadime balayına trenle çıkmışlar...
Fadime -- Evlendiğimize bir türlü inanamıyorum, diyor da başka bir şey demiyormuş.
Geç vakitte yan kompartmandan yaşlıca bir bey artık dayanamayıp duvara vurarak:
--Damat bey, damat bey ...inandır artık şu kızı, bizde uyuyalım...

İki kadın yakışıklı bir erkekten söz ediyordu:
"Ne kadar güzel giyiniyor değil mi?"
"Evet, üstelik çok ta hızlı giyiniyor..."

Çİftçi oğlunu da alıp kasabadaki hayvan pazarına inmişti.
Çiftlik için iyi bir koyun arıyorlardı.
Çİftçi bir tanesini gözüne kestirip yanına yaklaştı ve eliyle koyunun arkasını yoklamaya başladı.
Oğlu, "Baba ne yapıyorsun öyle?" diye sordu.
Çiftçi meşgul bir sesle "Satın alırken böyle yapılır" deyince çocuk güldü:
"Demek ondanmış. Geçen gün bakkal Ahmet Efendi bizdeydi ya,
galiba annemi almak istiyor."

beğenmenize sevindim tşk ler

Tur otobüsü şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta.. Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş.. 15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar söförün omzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca 'Zahmet ediyorsunuz efendim..' demiş saygılı şöför, ' Hep bana yedirdiniz.. Biraz da kendiniz Yesenize...
'Çiğniyemiyorum evladım.' demiş yaşlı kadın, 'Dişlerim yok...'
'Niye satın alıyorsunuz o zaman?..'
'Evladım ben sadece üzerindeki çikolata kaplamasını emmesini seviyorum!..'

MİLYONER BAKIRE
Amerikalı milyoner bir bayan, genç ve yakışıklı avukatı
çağırır ve der ki: - Artık yetmiş yaşına geldim ve biliyorum
ki artık bu dünyada misafirim. Bugün yarın demeye kalmaz ruhu teslim ederiz... Onun içindir ki sana vasiyetimi yazdırmak istiyorum
Avukatı da;
- Tabi hanımefendi, diyerek hemen kağıt ve kaleme sarılır.
Kadın başlar saymaya...
- Benim bildiğin gibi hiç kimsem yok bugüne kadar
hep tek başıma mücadele ettim ve çalışmaktan ince işlere bile zamanım olmadı.. Kendimi bildim bileli iş hayatının içindeyim.
Sadece iki dileğim olacak...
Biliyorsun servetimin tamamı 100 milyon dolar... Bana
öldüğümde 99 milyon dolar harcanarak öyle görkemli bir
cenaze töreni hazırlansın ve yapılsın ki; bütün ülke bunu
günlerce konuşulsun der...
Avukat:
- Evet efendim anladım, der ve "İkinci dileğiniz ne" diye
sorar.
Yaşlı ve zengin kadın biraz utanarak biraz da sıkılarak genç
ve yakışıklı avukatına,:
- Bugüne kadar hiç kimseyle beraber olmadım ve hala bakireyim,
der.
- Dediğim gibi bugün yarın göçüp gideceğim bu fani dünyadan...
Bu zevki tatmadan ayrılmak istemiyorum ve benimle iş tutmayı
kabul edecek kişiye de geri kalan 1 milyon doları vereceğim
der.
Avukatın gözleri açılır ve:
- Anladım efendim, diyerek kendisine bu konuda yardımcı
olabileceğini söyler.
Genç avukat akşam eve geldiğinde kara kara düşünmektedir...
Karısı bir şeyler olduğunu anlamıştır ve konuyu avukatın
açmasını bekler...
En sonunda adam karısına açılır ve o günkü yaşlı milyonerle
aralarında geçen konuşmayı anlatır...
Eşi de 1 milyon dolara bu işi yapacak birilerini
bulabileceğini söyler ve bunu problem yapmamasını söyler....
Avukat en sonunda ağzındaki baklayı çıkarır ve:
- Hayatım biliyorsun bugünlerde benim de işlerim pek yolunda
gitmiyor ve 1 milyon dolar da çok iyi para hani diyorum eğer
sen de kabul edersen bir kereden bir şey olmaz... Hem
ihtiyarın hayrını alırız hem de iyi bir para kazanmış oluruz
ne dersin diye sorar...
Genç kadın biraz düşündükten sonra;
- Haklısın hayatım zaten yolun sonuna gelmiş durumda hem 1
milyon dolar da çok iyi para bence bir mahsuru yok der....
Genç avukat gelişmelerden son derece memnun ve sabahı zor eder
doğru yaşlı milyonerin yanına...
- Efendim, der.
- Eğer sizin için de bir sakıncası yoksa 1 milyon dolarlık
vasiyetinizi yerine getirmek için talibim..
Zaten milyoner bakirenin arayıp da bulamadığı bir olay...
Peki o zaman yarın sabah saat 10:00 da malikaneye gelirsin ve
bu işi bitiririz der...
Akşam avukat son derece neşeli evine gider ve eşine milyoner
bakireyi razı ettiğini ertesi gün bu iş için saat on'da evine
gideceğini söyler..
Eşi de;
- Peki o zaman yarın seni ben bırakırım tahmini yarım saat
sürse ben seni 10:30 gibi yine oradan alırım, diyerek
anlaşırlar...
Aynen planlandığı gibi ertesi sabah kadın avukatı malikaneye
10 da bırakır ve gider..10:30 civarında evin önüne gelir ve
beklemeye başlar... Evde hiç kıpırtı yok..
- Neyse, der kadın 5-10 dakika uzayabilir önemli değil diye
düşünür...Saat 11'e doğru artık dayanamaz ve başlar dıt dıt
kornaya basmaya... evden hala ses yok..
Birkaç dakika sonra tekrar dıt dıt... Gene çıt yok....
Artık kadın iyice sinirlenmeye başlar ve hiç aralıksız kornaya
basar.....
Daaaaaattttttt !!!!! daaaatttttt. ..!!!!!!
Derken pencereden yarı çıplak vaziyet de genç avukat çıkar ve
eşine seslenir :
- Sevgilim sen bugün git benim ne zaman geleceğim belli
değil... Kadın fikrini değiştirdi Cenazemi belediye kaldırsın
diyoooor.... .